10/29/2023

Rester pour les mauvaises raisons

 

Yo ! 

Aujourd'hui on va parler un peu de développement de soi (dixit la fille qui est en plein dedans mais bon tu coco). 

Ces dernières années (genre, ces très récentes dernières années), j'ai réalisé des choix difficiles. En résumé : I LEFT.

J'ai passé des années à rester dans des situations qui ne me convenaient pas, pour les mauvaises raisons.

La 1ère et la plus évidente : mon ex. 10 ans de relation, pour peut-être 3/4 ans au grand max d'une relation épanouissante. Le calcul n'est pas très compliqué par la suite : je suis restée bien longtemps pour..quoi ? Bonne question cher ami. Pour les mauvaises raisons : j'avais peur de le rendre triste - j'avais peur de me tromper - j'avais peur de faire de la peine à ses parents - j'avais peur de ne jamais retrouver quelqu'un - j'avais peur d'être seule - j'avais peur de l'inconnu.

So, je suis restée. Et c'est un peu horrible dit de cette façon mais de rester, m'a fait petit à petit "pourrir". Oui j'avais mon travail épanouissant à côté et avant ça mes études, mais personnellement parlant, je me recroquevillais tel un fruit en fin de vie. Tout le monde me le disait, moi-même je le savais, mais... je restais. 

Intelligente la fille, vous devez vous dire. Oui mais tout n'est pas SI évident que ça. Je sais qu'à présent je ne referai pas cette erreur. Mais quand on est quelqu'un à tendance "people please", that's difficult.

Alors si jamais vous êtes dans cette situation de stagnation dans votre couple, que vous avez essayé de redresser les choses, mais que vous savez au fond de vous que c'est terminado : c'est votre signal pour partir. 

Je suis aussi restée dans des jobs qui ne me convenaient pas trop longtemps. 

J'ai gardé des amitiés trop longtemps.

Au fond, on sait toujours quand il faut couper, qu'importe le sujet. 

Le tout est de le faire, et c'est là que ça devient très difficile.

Le tout se résume en une chose : la peur de l'inconnu. 

Car "avant", on fera un tas de suppositions. De projections d'un potentiel futur "après" cette décision.

Et souvent ... C'est négatif. 

Est-ce que je pensais me reconvertir ? NON.

Est-ce que je pensais retrouver un super chéri ? NON

J'envisageais tout sauf le bon. 

Et vous êtes peut-être dans cette situation à l'instant T. Que cela soit avec votre copain, votre mari. Votre travail, votre "meilleure amie" qui pour vous ne l'est plus. Vous vous forcez à rester dans des situations habituelles et confortables même si à terme nocives pour vous, par sécurité.

Et nous sommes TOUS passés par là. Je me doute que ça va encore m'arriver. Je n'ai que 29 ans, il y aura encore des erreurs.

Mais comme on dit, parfois s'accrocher fait plus mal que de laisser s'en aller. 

J'ai eu tellement peur de l'inconnu que j'ai été en dépression. Alors non, ça ne veut pas dire que ça sera votre cas aussi (on souffle haha). Mais c'est juste que j'ai personnellement attendu teeeeeellement longtemps que ça s'est terminé comme ça. Et ça serait bête que ça le soit pour vous aussi.

J'écoutais des vidéos sur le goût du risque, sur l'entreprenariat. 

Cela me motive, et j'ai créé dans la foulée un nouveau compte Instagram et un groupe sur Facebook. Est-ce que ça sera des flops ? Maybe. Des succès ? Maybe !!!

Je m'éloigne du sujet de base mais ce que je veux dire via ce post c'est d'aller de l'avant. L'immobilisme n'a jamais apporté quoi que ce soit de bon. 

Je sais, c'est compliqué, flippant ... J'y suis passée, et ça va encore m'arriver. 

Peur de quitter, de poser une dém, d'écrire, de peindre, d'ouvrir une boutique en ligne, de se reconvertir en boulangerie ... (si c'est le cas n'hésitez pas à m'écrire haha).

Je voulais donner ce petit coup de boost avant le début de semaine et j'espère que ça vous fera du bien (moi je me rétablis à peine d'une semaine de gastro, lol). 

Bref, prenez soin de vous, 

Et on a qu'une vie.

Bisous

10/27/2023

Une enfant qui se cherche

J'écris en Times, la police des écrivains. 

Un article sur un blog, est-ce trop 2008 ? A l'heure où les contenus se dévorent un par un sur TikTok, Instagram ou encore BeReal (oui car nous essayons d'être "réel" sur nos réseaux, #rirejaune), les blogs ne sont plus qu'un lointain souvenir, là où le contenu long n'a plus sa place, là où tout doit aller vite, encore et encore.

J'ai hésité à revenir par ici. Et si personne ne me lis ? Et si tout le monde s'en fou ? Et si c'est trop long, trop chiant ... Et bien tant pis. 

J'essaye Tiktok, j'essaye des choses ... Mais ma place est là où je peux m'épancher, écrire et réfléchir en même temps.

Dans quelques semaines j'ai 30 ans. Grincement de dents, ouch ... Quand j'avais 18 ans, quelqu'un de 30 ans était adulte, enfin, c'était quelqu'un quoi. J'ai bientôt 30 ans, suis-je "quelqu'un" ? Sans doute, mais pas ce dont j'imaginais. 

Je suis encore une enfant qui se cherche. 

A force de chercher, j'ai parfois peur de ne jamais me trouver. 

J'ai du mal avec la notion d'identité, je ne me sens pas Victoria assistante en gestion locative, ce n'est pas moi, ni Victoria qui poste sur Instagram, ni Victoria qui écrit des poèmes ... 

Dans ce grand monde où chacun a un rôle à jouer, je pense que je dois juste être qui je suis.

Pendant longtemps je souhaitais être reconnue pour quelque chose. C'est toujours le cas, d'ailleurs. Est-ce prétentieux ? Egoiste ? Ridicule ?

L'envie d'avoir un impact sur les gens et de leur apporter quelque chose. Oui j'ai toujours eu ce côté Mère Teresa en moi, mes psy me l'ont toujours dit. Comme si d'exister ne me suffisait pas, je dois agir, je dois donner, servir à quelque chose. Mais comment ?

Ne dois-je pas avant tout me servir à moi-même ? 

Par moments je suis fatiguée d'être toujours en quête. De toujours réfléchir à ce que je devrais être ou non. De ce que je devrais créer, de la voie à prendre. Je suis épuisée de me comparer à ceux qui ont un réel talent, ceux qui y arrivent. Puis j'essaye de m'inspirer, sans me comparer. Mais là encore, c'est difficile.

X fait mieux que moi. Y a plus de réussite que moi. Z a plus de force que moi.

Et puis ... Quoi ?

J'ai une chaîne Youtube avec plus de 10 000 abonnés

Ce blog a été lu plus d'un million de fois (c'est écrit en bas)

J'ai pu écrire et faire imprimer un recueil de poèmes

J'ai eu la force de me reconvertir

J'essaye de faire plein de choses qui souvent n'aboutissent pas, mais au moins j'essaye (RIP à Jacassons, Introvertgirlboss, et autres cadavres dans le placard)

Alors non, je ne sais pas trop où je vais.

Un pas devant l'autre, c'est la priorité.

Les 30 ans arrivent et tout ne sera pas folichon. 

Mais j'espère garder à l'intérieur cette flamme de toujours essayer et de me planter, même si ça me fera encore râler et douter.

Mais bon, râlera bien qui râlera le dernier. :)

A très vite

Victoria

7/14/2020

Je me souviens.

Hymne à Nice et à tous ceux qui ont perdu la vie ce 14 Juillet 2016. A ceux qui sont toujours là mais qui gardent des cicatrices. A ceux qui se demandent pourquoi pas eux. A Nice, ma ville de coeur.  

Aujourd’hui je souhaitais rendre hommage mais aussi de me souvenir, en ce jour du 14 Juillet. 

Niçoise d’adoption, j’y ai d’abord passé mes vacances d’enfant. Ces instants où tout est rose, réjouissant, et excitant. Où les préoccupations d'adultes n’existent pas encore. Tous les jours, vous pouviez nous trouver, ma sœur et moi, clapotant dans les vagues et courant au Neptune Plage, sautant encore et encore du fameux ponton qui malheureusement n’existe ... 

Nice, c’est d’abord une explosion de couleurs. Du jaune, du Terre de Sienne, de l’Ocre, et évidemment ce bleu Azur si puissant où l’on peut confondre un instant ciel et mer. Cet horizon unique, ce sentiment de puissance mais aussi d’éternité que l’on peut ressentir en se posant quelques instants sur une chaise bleue pour admirer le coucher du soleil.

Petite, j’admirais toujours les yeux grands ouverts les avions qui arrivaient si bas pendant que nous jouions dans l’eau et qui venaient déposer par centaines des touristes avides de socca et de pissaladière ; mais aussi et surtout de la chaleur de ses habitants.

Nice c’est se perdre dans les ruelles de la Vieille Ville, humer les olives ou encore les fleurs sur le Cours Saleya. C’est danser et applaudir au rythme des performeurs sur la place Masséna au tombé du soir. 

Nice c’est une hospitalité, une douceur de vivre, le temps qui ralentit et qui s’étire pour n’offrir que des instants suspendus et délicieux. Ma ville de cœur, celle dans laquelle je me sens chez moi.

Et pourtant, tout a basculé ce jour-là. 

Je ne peux que me souvenir de ce soir du 14 Juillet 2016, un 14 juillet comme un autre. L’occasion de se retrouver comme d’habitude en famille pour aller voir le feu d’artifice et profiter de la Prom’ Party organisée juste après. 

Les yeux qui pétillent lors du feu, toujours aussi splendide avec ses reflets infinis sur la Méditerranée. Une explosion magnifique, le silence, le tonnerre d’applaudissements et les klaxons des bateaux. Dans l’air, une vibration intense de joie, un air de vacances, une plénitude et même une insouciance partagée par tous.

Je ne peux que te reconnaître, toi, cher Papi, comme notre bonne étoile ce soir-là. Grâce à toi et ta fatigue plus prononcée que d'habitude à cette heure-ci, nous sommes directement allés te raccompagner chez toi après le feu d’artifice, sans nous attarder comme nous l’aurions fait habituellement pour danser et déambuler au rythme des musiciens de la Prom Party. Nous nous sommes éloignés 15 à 20 minutes le temps de te raccompagner chez toi, à quelques mètres à peine du bord de mer.

Quelques minutes où, pourtant, tout a basculé sans que nous le sachions. 

Je n’oublierai jamais ce sentiment indescriptible en sortant de ton immeuble. Je sentais dans l’air que quelque chose se passait. J’en ai des frissons rien qu’à poser ses mots et en me souvenant. Une atmosphère électrique, tendue, effrayante. Le vent qui soufflait d’un coup plus fort, les palmiers qui s’agitaient. Et presque au fond un silence, un silence si fort que nous l’entendions. 

Sans le savoir, nous savions. Je savais que quelque chose se passait, mais sans savoir quoi. Jusqu’à voir les gens courir dans la rue. Cette jeune femme, assise sur le trottoir, au téléphone et prononçant, la terreur dans sa voix, les mots « il y a des morts ». Le sang qui se glace tout d’un coup dans mes veines, et ce sentiment d’urgence de rentrer chez soi le plus vite possible, dans l’incompréhension la plus totale.

Rentrer en courant et sans regarder en arrière, fermer la porte, et n’avoir aucune information. Jusqu’à ce coup de fil d’une amie me demandant si tout allait bien et si je n’avais rien. Je compris que l’horreur venait d’avoir lieu et que j’y avais échappé de peu grâce à notre bonne étoile, mon grand-père.

Hagards, nous nous couchons. Je me souviens de ce lendemain matin où la réalité m’a frappé en pleine figure en entendant les informations et ces chiffres, terribles. Des sanglots qui jaillissent, intarissables, le choc de comprendre ce à quoi ma famille et moi avions échappés de peu. Mais cette tragédie pour tant d’autres ; ces âmes rassemblées en un soir de fête en famille, entre amis.   

Encore maintenant je ne réalise pas toujours ce qu’il s’est passé et je ne réalise pas toujours vraiment cette chance que j’ai eu, à ce moment-là, d’être accompagnée de mon Papi qui voulait rentrer chez lui plus tôt. Je ne sais pas s’il se rend compte de l’impact qu’il a eu sur notre avenir, inconsciemment. Je pense pouvoir dire qu’il nous a potentiellement sauvés. 

Les années sont passées mais les souvenirs eux resteront à jamais gravés. De ce moment qui, immédiatement et de façon surprenant m’a fait aimer ma ville encore plus intensément. C’est dans des tragédies que l’on se rend compte de nos attaches et de ce qui compte le plus pour nous. Les semaines se sont écoulées, les mois puis les années, mais cet amour inexplicable se renforce avec le temps et cet événement a vraiment marqué un cap. 

Nice, tu t'es relevée. Tu resplendis toujours aussi fort. Ta mer est toujours aussi bleue, éclatante. Tes habitants respirent toujours la joie de vivre, les olives sont toujours abondantes sur le Cour Saleya. Nice tu as été forte et tu l'es encore plus. 

Nice ma ville, je me souviens.

A toutes ses âmes perdues trop tôt et trop brusquement. 

Que votre souvenir reste, hier, aujourd’hui et demain.